了。”
“每个人活着看到的经历的都不一样。我们不是她就永远没法切身地体会活在一个没有指望的世界上该是多痛苦、多痛苦的事和爱她的家人朋友们告别需要多少的勇气。事情过去了这么多年其实我已经没有力气去怪她们了后来想想阿青其实我那些怪也不过就是痛恨自己没有早一点发现她们原来一边笑一边又偷偷在角落里流眼泪而已。我怪自己明明已经是做母亲的人了为什么不能多劝劝她告诉她没了爱情不会死人这辈子还有很多很多可以指望的东西？为什么不告诉她如果柏河还在也不会希望她用这样的方式结束自己的生命？”
阿青的声音里有一丝哽咽。
“但是阿星谁也没办法回到过去阻止悲剧你知道吗？再后悔也没办法回头了从她闭上眼睛那一刻开始我们能做的就只有不让悲剧重演而已。”
所以我最最喜欢的阿青啊她才会把所有的难过和悲痛都一口咽下。
她要她的孩子们孙儿们都沐浴在爱里长大她要她的丈夫走出过去要一个圆满的家。
她紧紧地抱住我紧紧地抱住我像孩提时把我抱在膝盖上一次次地教我说话教我喊“阿妈”、喊“外公”、喊“阿青”那样。
她说：“所以阿星谢谢你出生来到这个世界上。”
我的眼泪淹在她的颈边泣不成声。
那之后我其实常想或许人真的是一种很奇怪的生物。
惦念着记恨着把某件事放在心上十几年其实说到底小的时候想要一个“真相”等到成为大人了要的却不过只是一句理解。
在阿青的默许下那一盒剪报成为了我的“所有物”。
我花了一整晚的时间把那里头零星的信件一个一个字看完翻来覆去好似也就此看完了我父母短暂却也盛大的一生那种复杂的感觉无从形容。
却好像是我人生中第一次找到了生命的来处与归途再也不用只是羡慕着旁人家父母双的孩子而默默失落于我从未参与过我父母亲一星半点的生活。
再后来阿青也告诉我虽然我父亲的陵墓并不对外开放但我母亲就葬在上海。
在外公和阿青的陪伴下我去她墓前拜祭过几次在她“与本人不符”相当素净的白玉碑旁说了很久很久的话。
我也去过一趟香港远远看过一眼我素未谋面的爷爷奶奶奶奶很慈祥看我的第一眼似乎就认出了我但是或许是出于保护因为他们身份的敏感她只是往我手里塞了满满当当一个首饰盒便搀着爷爷离去。
外公很好奇闹着要把首饰盒里头的金手镯给我戴上阿青拍开他的手他便独自生着闷气不一会儿又凑过来孩子气地咕哝着：“我也给你准备了很多阿嫣爸爸给你准备了山一样的嫁妆。”
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顿了顿又扭过头去看车窗外笑着：“阿星还是小朋友呢不急着嫁人等她长大了我
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